Bob Hope powiedział kiedyś, że małżeństwo jest harmonijne tylko wówczas, jeśli składa się z dwóch lepszych połówek. Nasze jest wyjątkowo udane, bo obiema lepszymi połówkami jest moja żona.

#1.

Ja: Zrób tę rzecz, którą tak bardzo lubię.
Mąż: *ociera masło orzechowe z noża przed włożeniem go do zlewu*

#2.

Wybieram się dzisiaj do wystawnej restauracji i mój mąż wysłał mi SMS-em menu, żebym mogła "zaplanować zawczasu wszystkie pytania, jakie będę mieć do kelnera".

#3.

Mój mąż zjadł wszystkie ciasteczka i nazwał to przekąskowypadkiem. Proszę, uszanujcie moją prywatność w tym trudnym dla mnie okresie.

#4.

Żona leży w poprzek łóżka, zajmując prawie całą wolną przestrzeń.
Ja: Tooo.... ja sobie po prostu postoję na rogu.

#5.

Żona: Masz zamiar to na siebie włożyć?
Ja: Chyba nie.

#6.

Jeżeli powiem coś, co wydaje mi się zabawne, a mój mąż się nie zaśmieje, z miejsca robię się wściekła.

#7.

Hej! Jeżeli coś wam zginęło, nie martwcie się. Prawdopodobnie znajdzie się w pralce, po wypraniu jeansów mojego męża.

#8.

Noszę obrączkę ślubną, ale mój mąż nie nosi. Czasami zastanawiam się, czy obcy ludzie myślą, że mam mega żałosny romans.

#9.

Mój mąż nie pyta się mnie, co chciałabym obejrzeć wieczorem. Zadaje mi pytanie, przy czym chciałabym zasnąć i to całkiem nieźle podsumowuje nasze małżeństwo.

#10.

Mąż: To już dwa dni. Musimy wymyślić dla niego jakieś imię.
Ja: Po raz ostatni powtarzam: nie nazwiemy pryszcza na moim czole.

#11.

Mąż: Czy ty naprawdę wydałaś tysiące złotych na akwarium dla jednej rozdymki?
Ja:
Mąż:
Ja: Anna Rozdymna i ja nie potrzebujemy tego rodzaju negatywnych emocji w naszych życiach.

#12.

Ja: [patrzę na moją żonę]
Żona: Co?
Ja: Po prostu cię podziwiam.
Żona: Serio?
Ja: Jesteś taka silna.
Żona:
Ja:
Żona: Nie pomogę ci przenieść zamku Hogwart z LEGO.
Ja: Ale jak jest w piwnicy, to nikt go tam nie widzi...

#13.

Pozwoliłem się dzisiaj rano wyspać mojej żonie, więc od tej chwili, za każdym razem gdy się na mnie wkurzy, mówię jej: "ale pamiętasz, jak wtedy pozwoliłem ci się wyspać...?"

#14.

64% bycia żoną to przypominanie mężowi, że musi zjeść rzeczy znajdujące się w lodówce, zanim się zepsują.

#15.

Moja żona właśnie nakrzyczała na mnie, bo ziewałem zbyt głośno.
Moja małżeństwo oficjalnie wskoczyło na wyższy poziom.

#16.

Żona: Uch, czuję ten mój tłuszcz.
Ja: Proszę, zabierz ze mnie swoje ręce.

#17.

Moja żona i ja wspólnie się "dzielimy i rządzimy" obowiązkami domowymi.
Żona dzieli listę obowiązków na mniejsze części, a ja rządzę przy ich wykonywaniu.

#18.

Ja: Musisz TAK oddychać?
Mąż: Tylko, jeśli zamierzam pozostać przy życiu.
Ja: *wzdychając* Dobra, nieważne.

#19.

Ja, 18:00: *wsypuję Cheeriosy do miski*
Mąż: Ty chyba nie robisz właśnie obiadu?
Ja: *nalewam mleka do miski* No, to był już ostatni składnik. Obiad na stole!

#20.

Ja: Widziałaś moje klucze?
Żona: Nie. Sprawdzałeś w kieszeni?
Ja: Taaa
Żona: W obu?
Ja [przedrzeźniając ją]: "W obu?"
Żona:
Ja *znajdując klucze*: Nie.

W poprzedniej części problematyczne gotownie wody i podlewanie roślin!