Zdjęcie poniżej przedstawia rosyjskiego arystokratę Feliksa Jusupowa - jednego z uczestników zabójstwa Rasputina - oraz jego żonę Irinę w Londynie w 1934 roku. Fotografia została zrobiona podczas procesu małżeństwa Jusupow przeciwko wytwórni filmowej MGM.
Wszystko zaczęło się od wyniku badań opublikowanych na portalu MarketWatch. Autor sugerował w nich, że każdy 35-latek powinien mieć do tego czasu odłożoną wartość rocznego wynagrodzenia. Internauci nie do końca się z tym zgodzili i postanowili w zabawny sposób stworzyć listę rzeczy, które każdy z nas powinien zrobić przed 35. urodzinami. Oto najlepsze pomysły.
#1.
W wieku 35 lat powinieneś osiągnąć już stan dezorientacji, gdy jesteś przekonany, że lata 90. były 10 lat temu.
#2.
W wieku 35 lat powinieneś mieć w sypialni krzesło do trzymania na nim ubrań, które nie są na tyle brudne, by dawać je do prania, ale jesteś zbyt leniwy, by odłożyć je na półkę.
#3.
W wieku 35 lat powinieneś już zacząć dostrzegać podobieństwa między tobą a rodzicami, których tak bardzo chciałeś uniknąć.
#4.
W wieku 35 lat powinieneś mieć wielkie pudło kabli, których nie możesz wyrzucić, bo wiesz, że będziesz potrzebował kilku z nich, ale nie potrafisz powiedzieć, których.
#5.
W wieku 35 lat powinieneś mieć w kuchni szufladę, która byłaby przeznaczona tylko na torebki foliowe, w których znajdowałyby się mniejsze torebki foliowe.
#6.
W wieku 35 lat powinieneś dwa razy w tygodniu mówić swoim przyjaciołom, że musicie się wkrótce spotkać. Nigdy się nie spotkacie. Będziecie tak sobie mówili, aż w końcu jedno z was umrze.
#7.
W wieku 35 lat powinieneś być gotowy do łóżka. Cały czas. Im wcześniej, tym lepiej. W ogóle najlepiej nie wychodź z łóżka przez cały dzień.
#8.
W wieku 35 lat powinieneś mieć co najmniej 40 lat doświadczenia, gdy ubiegasz się o pracę na stanowisku juniorskim.
#9.
W wieku 35 lat stracisz rachubę czasu. "Mam 35 lat", będziesz powtarzał, ale nie będziesz pewny. Tak naprawdę niczego już nie będziesz pewny.
#10.
W wieku 35 lat powinieneś utracić większość realnych znajomych w wyniku nieporozumień, zmian priorytetów czy odległości. Jednocześnie powinieneś znaleźć sobie kilkuset obcych ludzi z internetu, z którymi śmiałbyś się z głupot.
#11.
W wieku 35 lat powinieneś być zaskoczony, że inni ludzie uważają cię za ogarniętego życiowo, podczas gdy przez cały czas zmagasz się z rzeczywistością, robiąc do tego pokerową twarz.
#12.
Meghan Markle nie została księżniczką do 36. roku życia, dlatego nie mówcie mi, że ja mam nią być do 35.
#13.
W wieku 35 lat powinieneś mieć wystarczająco dużo książek, by a) zginąć, gdy spadnie na ciebie regał, b) uformować stos pogrzebowy z najgorszych książek, c) zabrać ze sobą część do grobu, by mieć co czytać w zaświatach.
#14.
"W wieku 35 lat powinieneś mieć zaoszczędzone drugie tyle swojej rocznej wypłaty".
35-letni ja: TO JA MAM IŚĆ DO PRACY?!
#15.
W wieku 35 lat powinieneś mieć jedną parę ulubionych jeansów i cztery t-shirty na krzyż.
#16.
W wieku 35 lat powinieneś przekroczyć swój pierwszy milion.
I przekroczyłem.
Mój pierwszy milion błędów.
#17.
W wieku 35 lat powinnaś obejrzeć Bridget Jones i spytać: "Masz tylko 30 lat i możesz sobie pozwolić na samodzielne mieszkanie?".
#18.
W wieku 35 lat powinieneś mieć gdzieś, co inni ludzie mówią na temat rzeczy, które powinieneś zrobić do wieku 35 lat.
#19.
W wieku 35 lat powinieneś umieć powiedzieć słowo "wagina", nie rumieniąc się przy tym.
#20.
W wieku 35 lat powinieneś stworzyć i ukryć co najmniej 3 horkruksy. Tak przynajmniej twierdził Voldemort.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą