JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9416 osób, w tym 1849 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik pyrzu



Uniwersytet Życia dla mężczyzn
23 727  
156   25  
Szkoła Przetrwania Joe Monstera oferuje dwuletni kurs na Uniwersytecie Życia: "Zostań Prawdziwym Facetem" który pozwoli Ci przeżyć w tym brutalnym sfeminizowanym świecie. ;)
 
ROK I:
- SEMESTR ZIMOWY:
  • Zwalczanie Głupoty
  • Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
  • Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
  • Opierunek - Cudowne Techniki
  • Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
  • Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
  • Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu

    - SEMESTR LETNI:
  • Naucz się Życia - Naucz się Gotować
  • Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu
  • Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
  • Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji
  • Rozumienie Swojej Niekompetencji
  • Ty, Słaba Płeć
  • 100 000 Powodów Wręczania Kwiatów


    ROK II:
Zasady dla krytykujących
9 661  
2   12  
Jeżeli chcesz krytykować to rób to jak należy... Redakcję JM ciekawi czy nożyce się odezwą? Anonimowe rzecz jasna... ;)

1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie
2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas kiedy nie ma jej w pobliżu
3. Poniżamy w oczach słuchaczy
4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy,
zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół
5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra
Wspomienia z poprzedniego długiego weekendu
11 412  
5   24  
Słuchajcie, jesteśmy na super balandze u mojego kumpla. Facet mieszka w willi. Balanga na całego, a tu jedna panienka przychodzi z rottweilerem, który nie lubi towarzystwa po alkoholu, jak to zresztą zwykle wszystkie pieski w ogólności, a rottweilery w szczególności. Ktoś proponuje przerzucić rottweilera przez siatkę na posesję sąsiada, który wyjechał, co by nie bruździł (rottweiler, nie sąsiad, ma się rozumieć).
Na to mój kumpel:
- Niech was ręka boska broni! Tam mieszka taki jamnik, oczko w głowie mojego sąsiada. Jak się by Maksiowi co stało, to by mnie Józek chyba zaj...?!
Dobra. Towarzystwo bawi się dalej, ale jak koło północy rottweiler naprawdę lekko dziabie jednego z nas, to nie wyrabiamy i po cichutku przerzucamy bydlę przez płot do sąsiada. Rano gdy wszyscy jeszcze śpią, mój kumpel - gospodarz balangi otwiera na full kacu bramę, co by po piwko skoczyć i co widzi ? Pękający z dumy rottweiler z uwalanym ziemią bardzo martwym jamnikiem w pysku.
- O ku...a, o ku...a, Józek mnie zaj...e, jak ja mu się wytłumaczę?!!! - wpada w panikę (kumpel, nie martwy jamnik, ma się rozumieć).
Małżeńskie wakacje w Grecji
10 963  
9   15  
Najszybsze ziemskie stworzenie powietrzne i zarazem lądowe to ja, w pokoju na piętrze, gdy mój kot na dole w salonie zaczyna rzygać.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Cierpliwość
28 139  
23   12  
Oto kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Osobom wrażliwym odradzamy oglądanie!

Definicja słowa: "cierpliwość"
Wakacyjny kurs języka czeskiego
36 975  
14   45  
Havranki i Havrankowe!!!
oto przyspieszony kurs języka czeskiego, pamietajmy języków obcych uczyć się warto, a w Czechach dobre tanie piwo jest i hranulky i syr smażeny...zatem do dzieła:

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
W Czechach na przystankach stoi jak byk -Odchody autobusów

Jak to się robi w Denver?
11 073  
3   6  
Historia podobno faktycznie zdarzyła się w Denver...
Rejs United Airlines z kompletem pasażerów został odwołany z przyczyn technicznych. Wszystkie bilety były przebukowywane na następne wolne rejsy. UA miały w tym porcie tylko jedno własne stanowisko odpraw, obsługiwane przez młodą, rezolutną urzędniczkę, która robiła co mogła, by uniknąć awantur ze wściekłymi w takich sytuacjach pasażerami. Ustawiła się długa kolejka na 20 minut stania i panienka mozolnie zmieniała terminy odlotów.
Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejki niesympatyczny grubas, którego tusza raczej sugerowałaby odprawienie go jako cargo, a nie pasażera, rzucił swoim biletem o pulpit i mówi:
Jezyk ciała dla żółtodziobów - jak ją otworzyć
16 321  
16   8  
1. PRZED WRĘCZENIEM
Wyznanie "Kocham cię nad życie, chcę głaskać cię po udach oraz wychować i spłodzić twoje dzieci nie działa" Następuję więc przygotowanie do ponownego ataku. Tym razem bez słów. Następuje przygotowanie do wręczenia pierścionka. Proszę tylko spojrzeć na jej pełną rezerwy, zamkniętą pozycję i skrzyżowane nogi, napięcie w mieśniach ud i pełne znudzenia spojrzenie. Na twarzy partnera rysuje się spokój ponieważ w pudełku kryje się tajna broń tzw. Wunderwaffe

2. WRĘCZENIE

Jeden powód dla którego nie należy wypuszczać żony na spotkania integracyjne
15 488  
5   10  
Żona na pikniku integracyjnym


Na zdjęciu: Nowoczesne łóżko drewniane tzw. madejowe łoże, żona sztuk jeden, pozostałości pointegracyjne, setki, trawa zielona, ilość przeogromna (w stanach 30 lat w tzw.ciupie).
Czy możesz jeździć Mercedesem?
15 756  
6   22  
Test dla kandydatów na kierowców samochodów marki Mercedes Benz
Wydrukuj test i zaznacz wybrane przez siebie odpowiedzi.

1. Przed zmianą pasa jezdni powinieneś:
(A) zatrąbić
(B) sprawdzić czy nic nie jedzie
(C) (A) i (B) jednocześnie
(D) nic cię nie obchodzi, po prostu zmieniasz

2. Na jakim świetle przejeżdżasz skrzyżowanie?
(A) czerwone
(B) żółte
(C) zielone
(D) a kogo to obchodzi, nie zawracam sobie tym głowy
Tradycyjna coniedzielna partyjka golfa Mojżesza i Jezusa
16 790  
7   12  
Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł Po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.
Pytanie szeptem zadane
14 461  
5   14  
Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję.
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
Statystyki dotychczas przemilczane
11 100  
2   26  
Redakcja JM zleciła pewnej renomowanej firmie badania codziennego życia w mieście średniej wielkości. Ile pieczywa rocznie zjada przeciętny mieszkaniec, ile czasu ogląda telewizję ile śpi tego dowiemy się z oficjalnie ogłaszanych statystyk. Nas jednak interesowało coś co jest zazwyczaj pomijane. Badania zostały przeprowadzone przez doświadczonych naukowców i ich wyniki nie budzą wątpliwości. Być może po zapoznaniu się z nimi nieco ostrożniej będziecie podchodzić do codziennych czynności...
  • Podczas godzinego pływania w miejskim basenie twoja skóra wchłonie ok. 1/20 litra uryny.
  • W ciągu przeciętnego dnia twoje dłonie wchodzą w pośredni kontakt z 15 członkami. (podanie ręki, dotknięcie drzwi, biurka, kserokopiarki itp.)
  • Przeciętny bywalec Fast Food'ów zjada w ciągu roku 12 włosów. (w tym łonowe!)
  • W ciągu roku połykasz ok. 14 owadów - kiedy śpisz!
  • Corocznie witasz się dłonią z 11 kobietami które dopiero co się masturbowały i nie umyły jeszcze ręki.
  • Corocznie witasz się dłonią z 6 mężczyznami którzy dopiero co się onanizowali i nie umyli jeszcze ręki.
  • Ukradli milion kondomów
    8 202  
    2   15  
    PAP: Sześciu Rosjan napadło z bronią na skład produktów farmaceutycznych w Petersburgu i skradło ponad milion prezerwatyw - podała miejscowa policja.

    Sprawcy napadu wpadli do magazynu uzbrojeni w jeden pistolet. Bandyci związali dwie pracownice, po czym zrabowali 88 pudeł prezerwatyw, z których każde zawierało 12.000 sztuk.

    Przed odjazdem bandyci dorzucili jeszcze do łupu fotokopiarkę.
    Sekret szczęśliwego mężczyzny
    18 116  
    14   21  

    PO PIERWSZE:

    Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która potrafi i lubi gotować. A jej hobby to pranie i sprzątanie.

    PO DRUGIE:

    Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która dobrze zarabia i potrafi Cię utrzymać.

    PO TRZECIE:

    Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks a do tego nigdy nie boli jej głowa.

    PO CZWARTE I NAJWAŻNIEJSZE:
    Warszawa Centralna
    12 079  
    5   22  
    Skecz, który pierwotnie napisany został przez życie i wielokrotnie wystawiany w różnych wersjach w różnych miejscach Polski. Ten skecz miał premierę w Warszawie, na Dworcu Centralnym w Warszawie przy kasach międzynarodowych. Nie było dziennikarzy, flashy oraz kamer ale i tak zabawa za to była conajmniej tak przednia jak na dożynkowej imprezie w remizie w Pcimiu Dolnym.
    W skeczu dobrowolny udział wzięli:   Kasjerka 1,
      Kasjerka 2,
      turystka (z Ameryki),
      mąż turystki (z Ameryki),
      facet jakiś (z Polski).

    Podchodzi turystka do kasy.
    - Hello, when does the next train to Moscow leave?
    Kasjerka 1:
    - Słucham?
    - When does the next train to Moscow leave?
    - Proszę głośniej bo nie rozumiem.
    - Excuse me?
    - A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię, ona chyba zna angielski... (przypominamy: kasa MIĘDZYNARODOWA).
    Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Samobójstwo
    29 125  
    11   16  
    Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Osobom wrażliwym odradzamy oglądanie!

    Definicja słowa: "samobójstwo"
    Nowoczesny sklep z półkami, towarami i uprzejmymi sprzedawcami
    15 505  
    10   8  
    Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
    - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
    Facet się zastanowił i mówi:
    - Rękawiczki.
    - To proszę podejść do tamtego działu.
    Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
    - Potrzebuję rękawiczki.
    - Zimowe czy letnie?
    - Zimowe.
    - To proszę przejść do następnego działu.
    Wirtualna Polska 2052
    8 917  
    2   2  
    Portal Wirtualna Polska notujący 6 bilionów odsłon miesięcznie, najpotężniejszy i najbardziej rozbudowany portal na świecie ogłosił że po przejęciu księgarni Amazon w zeszłym roku, obecnie prowadzone są rozmowy z amerykańskim portalem Yahoo! przeżywającym obecnie poważny kryzys finansowy.

    Zobowiązania spółki wkrótce przekroczą jego wartość, a główni akcjonariusze w panice szukają inwestora, który uratuje spółkę.
    Nowy Regulamin Pracy Redakcji Joe Monstera
    10 071  
    3   8  
    UBIÓR:
    Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik www.joemonster.org jest widziany w butach za 1.500 zł i teczką za 5.000 zł, Pracodawca zakłada,że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.

    DNI CHOROBOWE:
    Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik www.joemonster.org jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Najszybsze ziemskie stworzenie powietrzne i zarazem lądowe to ja, w pokoju na piętrze, gdy mój kot na dole w salonie zaczyna rzygać.
    * * *
    Za pieniądze może nie da się kupić przyjaciół, ale pomagają utrzymać kontakt z dziećmi.
    * * *
    Peszko obiecał upić się na sztywno, jeśli Polska wygra Mundial. Lub jeśli nie wygra.
    * * *
    Na górze róże, na dole fiołki. Jestem schizofrenikiem i ja też.
    * * *
    Zgubiłem sto złotych, zadzwoniłem do banku. Nie wiem, dlaczego nie chcieli ich unieważnić.
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony