Co zrobić, aby ślub stał się niezapomnianym przeżyciem dla pary młodych i gości weselnych? Gwiazdy Hollywoodu gotowe są wydać miliony dolarów na wynajęcie zamku gdzieś we Francji, ale tak naprawdę wystarczy być hardcorowym fanem Gwiezdnych Wojen i przekonać do swojego pomysłu wszystkich gości. Zobacz relację z takiego własnie ślubu.
Masz parę metrów sześciennych dobrego drewna? Pasjonujesz się samochodami? Od czasów Adama Słodowego wiele się zmieniło, dzisiaj jeśli lubisz majsterkować, to masz dostęp do wszystkich narzędzi i materiałow, dzięki którym stworzysz sobie pojazd, którego pozazdroszczą ci posiadacze Lexusów.
Rosyjski wywiad uprzejmie przypomina, że z Klewek do Redzikowa nie jest znowu tak daleko... 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Jak twierdzą naukowcy, pewna małpa była za głupia, by nauczyć się łazić po drzewach. Tak rozpoczęła się ludzkość.
Prezydent George Bush oczekuje przywrócenia status quo sprzed rozpoczęcia rosyjsko-gruzińskiego konfliktu.
Zachód jest zaskoczony: nie spodziewano się, że Bush będzie nawoływał do odbudowy Związku Radzieckiego.
Chcecie, by ludzie oczekiwali was z drżeniem serc, w słońce i w słotę? Chcecie, żeby to dziewczyny biegały za wami, a nie na odwrót?
Moskiewskie zakłady komunikacyjne zatrudnią kierowców autobusów.
Michaił Sakaszwili nakazał stawianie "pasywnego" oporu Rosjanom.
Zawsze wiedzieliśmy, że Sakaszwili jest "pasywny".
Naukowcy północnokoreańscy opracowali makaron, po którym człowiek dłużej nic nie je. Makaron zawiera opatentowany składnik działający na pamięć - człowiek zapomina o jedzeniu.
"Sprzedam wesołą sadzonkę"
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Gliniarz z drogówki zatrzymuje Ładę, podchodzi do kierowcy, uśmiecha się życzliwie, bierze dokumenty, przegląda, oddaje, dokłada 500 rubli, życzy miłego dnia i odchodzi. Za chwilę zatrzymuje zagraniczny wózek, powtarza procedurę z tą różnicą, że na koniec daje 100 baksów. Po chwili na radiotelefonie wzywa go szef wydziału:
- Idioto, co robisz?!
- Melduję, panie kapitanie, że zanęcam, zaraz zacznę połów!
by Peppone
Rozmowa dwóch koleżanek:
- Jeszcze tydzień temu kochałam go! Teraz nie mogę na niego patrzeć!
- Ech ci mężczyźni, tacy niestabilni!
by lary
Młode małżeństwo po pierwszej kłótni:
- Kochanie, mam propozycję, która pozwoli nam zaoszczędzić podobnych sytuacji w przyszłości. W przypadku, kiedy będziemy mieli podobne zdanie w tej samej sprawie, rację będziesz miał ty, a jeżeli różne - ja.
by lary
Babcia miała trzy wnuczki. Przyszła pora ich zamążpójścia. Wnuczki pytają się po kolei babci:
- Co trzeba zrobić, aby utrzymać męża?
- A jak myślicie, moje drogie?
- Trzeba być zawsze piękną, strojną damą, żeby na inne nie patrzył - odpowiada najstarsza.
- Nie, wnuczko - odpowiada babcia.
- Trzeba być skromną, posłuszną, cichą - żeby nie miał awantur w domu i nie szukał szczęścia na zewnątrz - odpowiada średnia.
- Nie, wnuczko - odpowiada babcia.
- Trzeba być w łóżku aktywną, pomysłową, śmiałą, figlarną, żeby nie miał po co ganiać za innymi - odpowiada najmłodsza.
- Nie, wnuczko.
- No to co trzeba?! - zapytały chórem.
- Trzeba dobrze bydlaka karmić!
by Peppone
Średni wiek u mężczyzny - czas, kiedy jest ci zupełnie obojętne gdzie idzie twoja kobieta - byleby się nie wlec z nią.
by lary
LUK BOMBOWY
Internacjonalistycznie
- Pani Smith, jak tam pani rodzina?
- Wspaniale, mam czterech synów i męża.
- A co oni teraz porabiają?
- Najstarszy syn jest w Iraku, drugi w Afganistanie, trzeci w Kosowie a czwarty szykuje się do Iranu.
- A mąż?
- Jeździ po świecie z wystąpieniami przeciwko interwencjom rosyjskim w niepodległych krajach.
by Peppone
Upalny, letni dzień. Słoneczna plaża we Francji. Młoda kobieta odpoczywa samotnie nad brzegiem morza. Nagle przylatuje UFO, wyłazi z niego kosmita, odbywa z nią kilka długich stosunków, wsiada do statku i odlatuje.
Następnego dnia w tym samym miejscu odpoczywa 10 kobiet. I tak, jak dzień wcześniej, przylatuje UFO, wyłazi z niego kosmita, zaspokaja kilkakrotnie wszystkie panie i odlatuje.
Kolejnego dnia już 100 kobiet siedzi na plaży w oczekiwaniu na przybysza. Przylatują dwa statki, wyłazi z nich dwóch kosmitów, zaspokajają kilkakrotnie wszystkie kobiety na plaży i zbierają się do odlotu. Nagle jedna z kobiet mówi:
- Drodzy przybysze z innej planety, jeśli macie tam jeszcze jakichś kosmitów, to powiedzcie im, żeby przylatywali! My wezwiemy kobiety z innych krajów!
Na to jeden z kosmicznych jeb*ków:
- Drogie kobiety Francji, niestety, latające talerze mamy tylko ja i mój brat Gogi...
by eM-Ski
My w Szkocji nie "biegamy za spódniczkami". Nie potrzebujemy tego dziwnego eufemizmu.
by Peppone
Przyjechał Gruzin do Moskwy, zaszedł do sklepu zoologicznego, a tam na ladzie stoi klatka. W klatce siedzi papuga, która na widok Gruzina skrzeczy:
- Grrrrrruzin durrrreń!
Gruzinowi papuga bardzo się spodobała. Prosi sprzedawcę, żeby mu ją sprzedał, lecz ten stanowczo odmawia, niezależnie od kwoty, którą Gruzin mu proponuje. W końcu na propozycję okrągłego 1 000 000 rubli wychodzi na zaplecze, po czym wraca, niosąc w ręku jajko. Mówi do Gruzina:
- Słuchaj, to jest jajko tej papugi. Jak się wykluje z niej mała papuga, to zaraz zacznie gadać, tak jak i ta.
Gruzin zadowolony złapał jajko i pojechał spowrotem do rodzinnego Tbilisi. Tam opowiedział wszystkim, jaką fantastyczną pamiątkę sobie z Moskwy przywiózł. Minęło trochę czasu, skorupka jajka pękła i wykluło się z niego pisklę... wróbla! Oczywiście nawet nie miało zamiaru zacząć gadać. Zebrał się więc Gruzin i z powrotem do Moskwy pojechał. Znalazl ten sam sklep zoologoczny. Wchodzi, a papuga z klatki znów:
- Grrrrrruzin durrrreń!
Na co Gruzin:
- Że Gruzin dureń - wiesz ty i wiem ja. Ale że papuga k*rwa, to wie już całe Tbilisi!!!
by eM-Ski
Po Nowym Jorku idzie Mosze Rabinowicz, a z gęby wystają mu jajca. Podchodzi do niego inny "koszerny" i pyta:
- Mosze, nie wstyd ci?!
Mosze wypluwa na rękę to, co trzymał w gębie i odpowiada:
- A skądże, jakiemuś Ruskiemu odgryzłem...
by Peppone
"DOWIEM SIĘ KTO - ZABIJĘ.
PRZYGOTOWAŁEŚ SIĘ?"
Kącik humoru sponsorowanego
- Chłopie, słyszałem, że oszalałeś, dałeś sto tysięcy baksów na bezdomnych, dwieście tysięcy na uniwerek, pół miliona na cerkiew...
- Polityką się zająłem, chcę merem zostać.
- A, szukasz taniej popularności...
by Peppone
"DO SIEBIE"
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą