Trochę o 105 letniej Polce, trochę o oponach zimowych, wulkanach, dinozaurach i kometach. A wszystko przyprawione onetowcowym sosem własnym!
105-letnia Polka zdradziła sekret długowieczności
- Ludzie! Przecież ona mogła płynąć z USA do Europy TITANIC-em! To są te czasy! Mogła nawet wrócić nim do Europy przed feralną podróżą.
- Właśnie, mogła poznać Leonardo Di Caprio.
- Ciekawe jak! Skoro Di Caprio płynął do USA, a ona do Polski.
- No ale tym samym statkiem. Mogli się spotkać np. w jednym z portów. Ciekawe, czy ma jego autograf.
- Może grzali wspólne kojo?
- Może "przybili piątaka" jak się mijali ona na dziobie jednego Titanika, a on na dziobie bliźniaczego Titanika II, przy akompaniamencie Celiny Dion.
- Mądralo, Titanic płynął tylko ten jeden, jedyny raz!
- Nieprawda. Pierwszy raz płynął wtedy co zatonął, a później pływał jeszcze w filmach.
- I to w kilku.
* * * * * * *
- Na pierwsze dałam dziecku Funt, bo to chłopak Nie wiem jak dać na drugie.
- Rubel, bo się na pewno wykaraska.
- Na drugie daj Mu Kłak. Będziesz miał Funt Kłaków. To takie mierne bogactwo.
- No Zmywak murzyn mu daj.
- Jak będzie córka, to dasz jej na imię Pęseta.
* * * * * * *
- Zmieniłem opony juz tydzień temu, bo niby co lepsze: jeździć na zimówkach w + 15st czy na letnich w + 2st?
- Baranie opony się zmienia po 15tym maja!
- 15 maja? Człowieku, letnie opony to się zakłada w noc Świętojańską.
- No pewnie! w myśl przysłowia: po ciepłej Leokadii zmień opony na letnie w ciągniku.
- W czerwcu! w myśl przysłowia: po imieninach Iwony zmieniaj zimowe opony.
- Klasyczny przykład głupoty. Zmieniać na letnie w lutym.
- Klasyczny przykład głupoty to sugerować się kalendarzem a nie pogodą!
- Nawet przy + 20 można śmiało śmigać na zimówkach. One też muszą się naostrzyć na suchym i ciepłym asfalcie. A zasada jest prosta: lepiej na zimówkach nawet przy 30C, niż przy 0 na letnich.
- Przy + 30 naostrzyć na suchym i ciepłym asfalcie mogą się do zera.
* * * * * * *
- Ludzie! Co mam zrobić? Mój mąż uparł się że da naszemu synowi na imię Donald! Jak mam go przekonać, żeby tego nie robił? Nie słucha mnie.
- Nie martw się, Donald jest Ok tylko na pierwsze dajcie mu albo Mac, albo Kaczor.
- Masz trzy do wyboru: 1. Donald - ale nie chcesz - masz prawo 2. Lech - zupełnie jak prezydent 3. Jarosław - zupełnie jak brat prezydenta, a de facto - prezydent.
- Ja mam gorszy problem - moja żona chce nadać dziecku imię Jożin.
- Używaj prezerwatyw!
- To rób przerwy jak mówisz - może zdąży posłuchać?
* * * * * * *
- Dlaczego nikt nie lubi Warszawy? Wytłumaczcie mi! Nie rozumiem dlaczego cała Polska nie lubi Warszawy, a szczególnie Warszawiaków. Nie mieszkam w Polsce, ale często tam bywam (zawodowo i odwiedzić rodzinę). Ale gdziekolwiek jestem zawsze słyszę jak jadą na Warszawiaków. Ale w końcu to stolica Polski i chyba powinno się ją szanować. Skąd się wzięła ta nienawiść?
- Nienawiść wzięła się stąd, że wszyscy Warszawiacy zginęli w powstaniu. W Warszawie każdy ma pracę i zarabia 20 tys zł miesięcznie, każdy Warszawiak jeździ Maybachem, oprócz tego ma 2 TIR-y, którymi wpycha się na trzeciego i rozjeżdża niewinne dzieci, a ja osobiście nie cierpię ich dlatego, że tydzień temu jakiś Warszawiak, bo to musiał być Warszawiak puścił takiego bąka koło mojej bryki, że cała szpachla odpadła mi z wozu i ciężko raniła szwagra Heńka, siostrzenice Roxane i mojego wiernego psa. A i jeszcze jedno, to to, że wszyscy Warszawiacy zginęli w powstaniu.
* * * * * * *
- Dlaczego w Polsce nie ma czynnych wulkanów? Ja chcę wulkana!
- A ja chce dużą wille, super mężczyznę i psa!
- Ja jestem super i mam psa na zbyciu, a wille z czterema sypialniami kupimy w sklepie z namiotami.
- Jak to nie ma?! A Rysy to może nie wulkan?
- Nie, Rysy to nie wulkan.
- Co ty wypisujesz? Rysy to nie wulkan?! To co? Może dolina, albo jezioro? Ty geografie od siedmiu boleści, ostatnia erupcja była za Mieszka I, a lawa zalała trzy słowackie osady i polskie Murzasichle. W czasie potopu szwedzkiego w wygasłym wulkanie ukrywał się król Polski. W czasie II wojny światowej Niemcy mieli tam wyrzutnię V-1 i V-2, a wycofując się wysadzili krater, który się zapadł. Nieczynnym, ale Rysy są jednak wulkanem.
- I to właśnie do niego tysiące lat temu Frodo wrzucił pierścień wykuty przez Saurona.
- Wiadomo, że tak. A Mordor to obecny Śląsk. Gondor w Kaliszu.
- Zgłoś się do kochających inaczej zrobią ci takiego wulkana, że ho ho.
- Ja jestem niezły wulkan. I mogę być cały twój.
- Sprawdź majtki czy czasami erupcja nie nastąpiła gdyś się tym chwalił.
- Najedź się śliwek i laksygenu. Siądź i czekaj na wulkan. No i nie zapomnij wysłać e-maila koledze, który pyta z czego jest lawa. Albo wyślij próbę.
* * * * * * *
Wielka asteroida rekordowo blisko Ziemi!
- To przypadkiem nie ta sama co zniszczyła dinozaury?
- Niestety to właśnie ta! Astronomowie zauważyli na jej powierzchni bielejące kości "wziętych na maskę" dinozaurów.
- Ta co zabiła dinozaury już spadla i dalej nie poleciała. Prowokacja czy głupota?
- Gratulujemy intuicji czy doświadczenia?
- Doucz się, przecież ona nie spadła tylko przebiła się na wylot, a dziura w Ziemi zagoiła się i zarosła świeżą lawą. Teraz wraca ta sama bestia, ponoć ma ostre rogi i wyżłobione 666 z przodu.
- Tak to ta sama! Odbiła się od Ziemi i poleciała dalej.
- Nie mogła być ta sama, bo one są jednorazowego użytku.
- Tak to ta sama. Leżała sobie głęboko w ziemi, aż nagle trafił w nią piorun i teraz ożyła i znowu rozrabia.
- Bo jest asteroida terrorysta! Uważajcie - dinozaury nie spełniły jej żądań!
- Ale co potem? Mrówki przeżyją czy karaluchy? Bo chyba nie busze, binladeny, terroryści i inni pacyfiści.
- Przeżyją tylko karaluchy i CHER.
- Jakbyście poczytali to by się pewnie okazało że dinozaury powymierały z całkiem innego powodu.
- To prawda, powybijały się na meczu Górnika Zabrze.
* * * * * * *
- Czy jak się całuję z fajną laską to też mogę się zarazić wydzieliną z jej nosogardzieli, czy tylko od fajki?
- Absolutnie unikaj całowania dziewczyny w fajkę, to podstęp!
Podziękowania dla Wmordejeza, Quarel, Beddragon, Kish, Zygmuntek. Dzięki Wam seria żyje!
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą