Eropak – Na plaży nudystów
57 089
275
Dzisiaj będziemy wspominać najdziwniejsze miejsca, przyłapiemy męża na surfowaniu po niecnych stronkach oraz spróbujemy się dobierać do jednej takiej...
– Będziesz się do mnie dobierał?
– Nie, nawet prezerwatywy nie mam!
– Spokojnie, ja mam...
by nicku
* * * * *
Moja córka przyłapała mnie na seksie z prostytutką i się wściekła. Już nie są najlepszymi przyjaciółkami.
by skijlen
* * * * *
– Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
– Sto tysięcy wyświetleń dziennie.
by Peppone
* * * * *
Tragedia w sex shopie. Magazynierkę zasypały te, no... no w każdym razie tragedia.
by nicku
* * * * *
– Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
– Kochanie, ja tylko przeglądam twojego Instagrama...
by edward
* * * * *
Kiedy dziewczyna zaprasza cię na herbatę, nie zapomnij wpaść do apteki po coś do herbaty.
by nicku
* * * * *
Jak się witają księża w Dąbrowie Górniczej? – Niech będzie pochylony!
by Alfred_HugeCock
* * * * *
Wiesław zobaczył na plaży dla nudystów kobietę swoich marzeń. I wszyscy na plaży nudystów zobaczyli, że Wiesław ją zobaczył.
by nicku
* * * * *
Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim.... W końcu kolejny mówi:
– A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem!
– A co w tym takiego ekstremalnego?
– Bo widzicie, nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
– Dam ci 100 zł, jak zdejmiesz teraz ubranie i będziemy się kochać!
– Marian, ku*wa, jestem twoją żoną! Pięć stów to minimum!
by Shameus
* * * * *
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
– Czy wy jesteście trojaczkami?
– Tak – odpowiadają dzieci.
– A jak się nazywacie?
– Krzysio – mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
– Zdzisio – mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
– Władysław – mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
– A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
– Bo mama, jak każda kobieta, ma tylko dwa cycki. Ja waliłem z ojcem browary.
by edward
* * * * *
Najnowszy hit książkowy w Walii: „Sto sposobów na owce”. Jest w niej nawet kilka przepisów kulinarnych.
by skijlen
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Oglądany:
57089x
|
Okejek:
275
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
13.05
- Rzeczy w Europie, które trudno pojąć amerykańskim umysłom (0)
- Urodziwe miłośniczki wędkarstwa (11)
- Faktopedia – Polscy harcerze w przedwojennych Niemczech (206)
- Memy, które przyniosą ci odrobinę uśmiechu LV (134)
- Rozczarowani turyści dzielą się miejscami z całego świata, które nie są warte zachodu (61)
- Gdy sprzęt zawiedzie – Ludzie, którzy usilnie starają się zrobić sobie krzywdę (58)
- Zatrzymane w kadrze – Snajperzy w Waszyngtonie (37)
- Siła docisku jest bardzo ważna – Fotografie w stylu: Co tu się odwaliło? (36)
- Zdradzili partnera i tłumaczyli się z tego w taki sposób (26)
- 7 ciekawostek związanych z motoryzacją, czyli co o samochodach wiedzieć warto (13)
- Pięć największych bitew czołgowych w historii (21)
- Człowiek witruwiański,czyli słów kilka o najbardziej znanym rysunku na świecie (13)
- Jeśli masz zły dzień, tych 25 finalistów konkursu Comedy Pet Awards może poprawić ci humor (7)
- Dziewczyny z tatuażem (51)
- 12 lifehacków tak idiotycznych, że niemal genialnych (104)
- W Australii wszystko chce cię zabić. I nie są to tylko zwierzęta (94)
- Jak wygląda korzystanie z telefonu z Androidem - studium przypadku (371)
12.05
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało