W erze informacji, w której żyjemy, dostęp do wiedzy jest większy niż kiedykolwiek wcześniej. Mimo to wiele faktów i prawd jest nieustannie kwestionowanych lub zaprzeczanych przez różne grupy ludzi. Czy wynika to z nieświadomości, dezinformacji czy może z głęboko zakorzenionych przekonań? Użytkownicy Reddita wskazali tylko niektóre z nich.
Meduzy głębinowe to jedne z tajemniczych i fascynujących stworzeń, których nigdy nie spotkasz. Ze swoimi galaretowatymi ciałami i ciągnącymi się mackami wyglądają bardziej jak postać z horroru niż prawdziwe zwierzęta. Meduzy wędrowały z prądami oceanicznymi przez wiele milionów lat, nawet przed istnieniem dinozaurów na Ziemi. Pewnie zastanawiacie się, czy meduzy faktycznie są nieśmiertelne.
W dzisiejszym odcinku porozmawiamy o rozkoszy, wypowiemy te najprzyjemniejsze słowa oraz zrobimy sobie tatuaż w intymnym miejscu...
– Co mówi prostytutka, wychodząc od klienta?
– Bądź zdrów...
by edward
* * * * *
Ani jedna kobieta nie da wam tyle rozkoszy, co dwie.
by nicku
* * * * *
– To jest straszne! Co robić? Mój mąż właśnie dowiedział się, że spędziłam noc z innym mężczyzną. Co robić?! Co się stanie?!
– Hmmm... Jak on zwykle reaguje w takich przypadkach?
by Peppone
* * * * *
Wiecie, jakie są najprzyjemniejsze słowa, jakie można usłyszeć po całej nocy upojnego seksu?
„Policja nie znalazła śladów na miejscu przestępstwa”.
by edward
* * * * *
Instalator Mariusz z zadumą spoglądał na żonę kąpiącą się pod prysznicem. Czas na nowe silikony – pomyślał.
by duniol
* * * * *
Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam „Willy”, bo tak go nazywa jego dziewczyna.
– No OK, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę „Wy”. Patrzy – obok leży Murzyn i też ma wytatuowane na penisie „Wy”. Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem „Willy”. Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem „Welcome to Ibiza everybody”.
by edward
* * * * *
Zachciało nam się z żoną urozmaicenia w łóżku. Postanowiliśmy się zamienić miejscami. Teraz ona śpi od ściany, a ja z brzegu.
by nicku
* * * * *
Teraz są takie czasy, że jak nie masz blokady w telefonie, to wyjmując go z kieszeni spodni, możesz niechcący zaktualizować system, wziąć pożyczkę i zadzwonić po prostytutkę...
by Misiek666
* * * * *
Żona zakrapla sobie oczy kroplami do oczu.
Do jednego oka dwie kropelki, do drugiego oka dwie kropelki i dwie kropelki między udami.
Mocno zdziwiony mąż pyta:
– A czemu TAM też zakropiłaś??
– A bo tam też dawno nic nie widziałam.
by edward
* * * * *
Rozmawiają dwie psiapsióły:
– Wczoraj uprawiałam z mężem seks tantryczny... Takie niezwykłe uczucie, ale bardzo fajne!
– Wow! Powtórzysz dzisiaj?
– Nie, nie, nie dzisiaj, tantra nadal boli...
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
– Coś taka smutna, Marysiu?
– Mąż ode mnie odszedł.
– I chuj z nim!
– W tym właśnie problem...
by Luis_de_Fitnes
* * * * *
Rzeźbiarz Xawery Dunikowski na wieść o tym, że ukazała się jego monografia autorstwa Mieczysława Tretera, rzekł do poety i pisarza Emila Zegadłowicza: „Wies pon, wies pon, tako grubo ksionska o mnie wysła – wies pon – bede mioł co podkładać dziewcynie pod dupe”.
by bulcyk22
* * * * *
Kłócą się dwie blondynki:
– Po co się, ty tępa dzido, przespałaś z moim mężem?
– Bo chciałam się przekonać, który lepszy. Mój czy twój.
– To trzeba było się mnie spytać najpierw, szmato jedna...
by edward
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
