„Jesteś samcem, powinieneś mieć cojones ze stali, znosić każdy ból i nie skarżyć się na dolegliwości! Depresja? Nałogi? Płacz? To dobre dla miękkich wafli. Witaj w męskim świecie!” Czy aby na pewno tak właśnie powinien wyglądać żywot faceta? A co jeśli narzucone nam stereotypy męskości to jeden wielki pic na wodę, który wypada teraz nieco przebudować? O samczych problemach i trochę, niestety, przemilczanych nierównościach między płciami rozmawiamy dziś z doktorem Jakubem Chabikiem – wykładowcą Politechniki Gdańskiej i prezesem Stowarzyszenia na rzecz Chłopców i Mężczyzn.
Pewne rzeczy po prostu się dzieją i nie mamy na to wpływu. Im szybciej to do nas dotrze, tym lepiej.
Dzisiaj złapiemy złotą rybkę, dowiemy się, do czego można zatrudnić imigrantów oraz przejdziemy się na aukcję...
Pewien gość został na noc u poznanego niedawno małżeństwa. Jako że nie mieli drugiego łóżka, położyli się we troje w jednym. Po chwili mąż zasnął, a żona szepnęła gościowi do ucha: – Wyrwij włos z tyłka mojego męża. Jeśli śpi, możemy się kochać.
Gość zrobił, jak powiedziała, a że mąż się nie obudził, uprawiali seks. Niezbyt usatysfakcjonowana kobieta kazała facetowi powtórzyć zabieg z włosem (i seks) drugi, a potem trzeci raz, co gość z przyjemnością zrobił.
W końcu mąż odwrócił się do nich i zmęczonym głosem powiedział:
– Słuchaj no, to już wystarczająca bezczelność, że rżniesz moją żonę, gdy leżę obok... Czy musisz jeszcze używać mojej dupy jako tablicy wyników?!
by kinia
* * * * *
– Dlaczego kobiety przecierają oczy, jak wstają?
– Bo nie mają jaj, żeby się podrapać.
by edward
* * * * *
Gdyby nielegalnych imigrantów zatrudnić przy polowaniu na przestępców seksualnych, to taką akcję można by nazwać „Obcy kontra predator”.
by nicku
* * * * *
W Netfixji, królestwie słynącym z poprawności politycznej, szewczyk po wyr*chaniu smoka w nagrodę dostał pół księżniczki i konia za żonę.
by amiz74
* * * * *
– Sąsiadko, jak to jest, że zawsze macie pranie rozwieszone, jak jest piękna pogoda, a jak ma lać, to nigdy nie pierzecie?
– Bo ja mam w 100% niezawodny barometr....
– Jaki to barometr?
– To interes mojego starego. Rano patrzę mu na interes. Jak leży po prawej stronie, to będzie ładna pogoda i mogę prać, jak po lewej – to będzie lało i prać nie warto...
– A jak stoi?
– To wtedy wcale nie myślę o praniu...
by kinia
* * * * *
– Jaka jest najlżejsza rzecz na świecie?
– Penis – można go podnieść samą myślą.
by edward
* * * * *
Żona: Miałam sen. Śniła mi się aukcja, na której licytowano penisy. Wielkie szły po 1000 złotych, a grube za 2000.
Mąż: A jaka byłaby cena mojego?
Żona: Takie były oddawane za darmo.
Mąż: Ja też miałem sen. Mnie się śniła licytacja cipek. Piękne szły po 10 000, a malutkie, wąziutkie po 20 000.
Żona: A moja za ile by poszła?
Mąż: W twojej była ta aukcja.
by Connie
* * * * *
Uprzejme pytanie w sex-shopie: „Po jakiego ch*ja pani przyszła?”.
by nicku
* * * * *
Stoczniowiec złowił złotą rybkę. Rybka:
– Wypuść mnie, to spełnię twoje jedno życzenie.
Stoczniowiec myśli, myśli i w końcu mówi:
– Chciałbym móc tak zajebiście jebać, aż do setki...
Rybka:
– Hmmm... Spoko. Na którym doku...?
by lelon
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Podobno jak położysz jedno jądro na wierzchu pustej butelki po piwie i podgrzejesz denko zapalniczki, to jądro w końcu zostanie wciągnięte do środka. Jeśli ktoś wie, jak je potem wyciągnąć, to niech pilnie da znać. Kolega pyta.
by edward
* * * * *
Weneccy homosie preferują seks kanalny.
by Peppone
* * * * *
70-letnia babcia wybrała się na randkę z 75-letnim staruszkiem.
Po randce córka pyta ją:
– Mamusiu, jak było na randce?
– No masz, córeczko... Dobrze było, tylko musiałam mu dać w łóżku trzy razy po gębie.
– Dlaczego? Taki stary perwers z niego?
– Nie! Ale myślałam, że umarł...
by henryk
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
