Czasami aż trudno uwierzyć, że na obu zdjęciach jest ta sama osoba. Właśnie tak potrafią się zmienić ludzie.
Złożona na pół tortilla, w środku nadzienie, na wierzch odrobina sosu – tak niewiele potrzeba, by uszczęśliwić każdego łasucha.
Dzisiaj twardo i hardo każemy kobiecie ciuchy zrzucić, dowiecie się, dlaczego palec na ustach nie zawsze rozwiązuje problemy oraz po raz kolejny podkreślimy mocno i stanowczo, że rozmiar ch*** nie ma znaczenia...
Rozmawiają dwie babcie. Pierwsza mówi:
– Seks przedmałżeński to dzisiaj normalna rzecz. Za moich czasów tego nie było. My byłyśmy porządniejsze.
– Oczywiście. Ja swojemu mężowi dałam dopiero po drugim dziecku.
by edward
* * * * *
– Nie ma pani przypadkiem papierosa? Lubię sobie zapalić po seksie.
– Ale co też pan, panie Maksymilianie! Przecież nie uprawialiśmy seksu!
– No właśnie. Miałbym jeszcze jedną prośbę...
by nicku
* * * * *
– Rozbieraj się!
– Ale ja mam męża i dziecko...
– Dobra. Spoko. Później się będziemy chwalić, kto co ma...
by edward
* * * * *
Położenie kobiecie palca na ustach i powiedzenie: „Cicho, nie mów już nic więcej” jest super sexi, ale policjantki tak nie myślą.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli twoja żona zasypia podczas seksu, to znaczy, że ma do ciebie całkowite zaufanie.
by edward
* * * * *
Drogie panie: rozmiar chuja nie ma znaczenia, ważna jest wielkość penisa, który jest do niego przymocowany.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli życie znowu chce ci przypieprzyć, to uchyl się – niech zbierze ktoś inny.
by skijlen
* * * * *
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
– Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!
by edward
* * * * *
W szkole muzycznej:
– Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
– Ten fragment należy grać głośno.
– A tu jest napisane: „piano”.
– Ta część jest wykonywana po cichu.
– A tu: „mezzopiano”.
– Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
– A tutaj: „fellatio”.
– Ta część jest wykonywana na flecie.
by Peppone
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Wędkarz w sklepie:
– Ma pani silikonowe przynęty?
– No coś pan?! Moje piersi są naturalne!
by edward
* * * * *
Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.
by clod
* * * * *
Z babskiego forum:
– Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
