Kiepski Fotograf zabierze nas dzisiaj na wycieczkę, która zacznie się na Starówce, potem trafimy do stoczni, by mijając bursztynowy stadion dotrzeć w końcu dzielnicy Nowy Port i Westerplatte. Zapraszamy do Gdańska, a szczególnie polecamy rzadziej odwiedzaną, a piękną część stoczniową.
Bycie rodzicem wymaga posiadania dobrze rozwiniętej wyobraźni. Prawda jest taka, że rodzice nie są tacy prawdomówni, jak wydaje się to dzieciom i kłamią niemal na każdym kroku. A to żeby uspokoić dziecko, a to żeby zrobić mu przyjemność czy też żeby przekonać je do jakiegoś zachowania. Czy cel uświęca środki? Jak widać, w niektórych przypadkach chyba tak.
Dzisiaj będziemy rozmawiać z mędrcem, zdobędziemy się na pewne wyznanie oraz pobalujemy razem z Marianem...
Przychodzi młody człowiek do mędrca i pyta:
– Sędziwy mędrcze, powiedz mi, co jest ważne w seksie?
– Młody człowieku – odpowiada starzec – w seksie są ważne tylko dwie rzeczy: żeby ona chciała i żebyś ty mógł.
by edward
* * * * *
– Saro, muszę ci coś wyznać... jestem kochanką twego męża.
– O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!
by Peppone
* * * * *
– Uratowałem dzisiaj kobietę przed gwałtem.
– Jak?
– Namawiałem, namawiałem i namówiłem!
by Maciej1988
* * * * *
Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.
by Peppone
* * * * *
Rozmawiają dwie koleżanki:
– Wiesz, podobają mi się starsi faceci. Oni mogą dłużej i więcej.
– Wiesz co... hi, hi, hi, mi też. Mój to może i 13 piw obalić w jeden wieczór...
by edward
* * * * *
Kobieta po czterdziestce to nie tylko fenomenalny seks, ale i pyszny obiad.
by nicku
* * * * *
Seks w małżeństwie jest podobny do przepalonej żarówki. Niby wiesz, że powinieneś ją wymienić dzisiaj, ale może jednak zrobię to jutro...
by edward
* * * * *
– Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
– Ale jak to?!
– Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.
by Peppone
* * * * *
Marian ostro zabalował i wraca do domu. Po drodze wpada na szatański pomysł – będzie kopulował z żoną. Wchodzi do domu, rozbiera się w korytarzu. Zagląda do sypialni – żonka śpi, tyłeczek wystaje poza kołdrę, idealnie! Wchodzi do środka, gramoli się do łóżka i słyszy:
– Marian, jesteś kompletnie napruty.
– Wcale że nie! – dzielnie broni się nasz bohater. – Dlaczego tak twierdzisz?
– Bo mieszkasz piętro wyżej...
by edward
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Ekscentryczna parka wprowadza się do pokoju hotelowego. On przystojny 50-latek, widać, że nadziany, pewny siebie. Ona 20-letnia blondynka, duży biust, puste spojrzenie... Recepcjonista zagaduje:
– Zanieść państwu bagaże?
– Nie. Poradzę sobie – odpowiada mocnym głosem mężczyzna ze złotym Rolexem na ręku.
– A żona? Może ona coś potrzebuje?
– Tu może mieć pan rację. Macie jakieś fajne pocztówki, które mógłbym jej wysłać?
by edward
* * * * *
I nierówna droga może być zachwycająca, jeśli cycata młoda dama jedzie nią na skuterze.
by Peppone
* * * * *
Dorodna kotka kręci tyłeczkiem przed kocurem – to pomruczy, to podogonie pokaże... A kocur nic nie reaguje. W końcu kotka kokotka nie wytrzymała i miauczy do niego:
– Ej, ty! A nie zaruchałbyś?
A kocur a to.
– Ej, nie no... Bez jaj?!
by amiz74
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą