– Jaka jest różnica między lekką perwersją a zboczeniem?
– Lekka perwersja jest wtedy, kiedy delikatnie łaskoczesz swoją nagą dziewczynę ptasim piórkiem. Zboczenie jest wtedy, kiedy używasz do tego całego martwego ptaka.

by edward

* * * * *

Podaruj człowiekowi rybę i będzie syty cały dzień. Podaruj mu wędkę, a będziesz mógł bzykać jego żonę jeszcze łatwiej!

by nicku

* * * *

– Jak sprawić, żeby twoja kobieta również krzyczała, kiedy ty masz orgazm?
– Zadzwoń do niej i powiedz, jak ci było zaje*iście...

by edward

* * * * *


Spotkałem się na seks z kobietą, która miała sztuczne piersi, sztuczne usta, sztuczne włosy i sztuczny tyłek. Zapłaciłem jej banknotami z Monopoly, żeby było uczciwie.

by Shameus

* * * * *

– Tato, jak prawidłowo napisać wyraz „łechtaczka”?
– Cholera, synu. Trzeba było mnie o to zapytać wczoraj. Miałem to na końcu języka...

by krzys444

* * * * *

– Jaka jest różnica między pracą w korpo a twoją dziewczyną?
– Po 10 latach praca w korpo dalej ssie...

by edward

* * * * *


Na pięknej kobiecie wszystko dobrze leży. Nawet kurduplowaty, łysy, koślawonogi, pokryty plamami wątrobianymi miliarder.

by nicku

* * * * *

Kiedy byłem w liceum, znalazłem dziurę w ścianie, która łączyła szatnię/przebieralnię damską i męską. Poinformowałem o tym naszego nauczyciela od WF-u. Powiedział: „Dzięki, młody człowieku. Razem z panem Kazikiem będziemy musieli się temu bliżej przyjrzeć”.

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

– Rebe, czemu moja Sara przeważnie zasypia w czasie seksu?
– Cóż, Mosze, myślę, że ona ci po prostu ufa.

by Peppone

* * * * *

– Może jakiś seks?
– W żadnym wypadku, dopiero po ślubie.
– Po ślubie to ja nie chcę.
– Czemu?
– Jeszcze mi twój mąż po ryju nakładzie.

by Luis_de_Fitnes

* * * * *

– Kochanie, to co, szczepimy się dzisiaj?
– Tylko szybko, bo muszę wstać rano do pracy...

by szymanek16

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!