Zadzwoniłem do odesskiej restauracji, żeby zarezerwować na 23.02 lokal na imprezę. Spytali mnie, dla kogo. Odpowiedziałem, że dla 810 Brygady Piechoty Morskiej Floty Czarnomorskiej...

by Peppone

* * * * *

- Jestem pani skrytym wielbicielem.
- A dlaczego skrytym?
- Bo, nie daj Bóg, moja żona się o tym dowie...

by clod

* * * * *

Lekarz prosi pacjenta o zażycie tabletki na schizofrenię. Pacjent na to:
- Doktorze, udowodnij pan, że to nie jest trucizna.
Lekarz łyka pigułkę. Pacjent znika. Lekarz:
- Nie rozumiem...

by Peppone

* * * * *

Drogie panie, jeżeli chcecie napędzić stracha swojemu facetowi, to uśmiechnijcie się do niego szeroko i zapytajcie: 'Widzisz różnicę?'

by skijlen

* * * * *


- Lubisz podróżować?
- Nie.
- Dlaczego?
- Kiedy byłem dzieckiem, ojciec bił mnie globusem.

by clod

* * * * *

Kiedy wojska ONZ po raz trzeci zajęły Seul, amerykański żołnierz spotkał znajomego Koreańczyka. Koreaniec go wita:
- Jakże się cieszę, że znowu tu jesteś!
Żołnierz radośnie:
- Żyjesz jeszcze? Jak ci się udało?
- Bardzo prosto. Za każdym razem, gdy przychodzą komuniści, to też im mówię, że się cieszę, że ich widzę.
Obrażony żołnierz:
- Zaraz, to dla ciebie żadnego znaczenia, kogo witasz?!
— O nie, jest różnica: nie mogę powiedzieć komunistom, że mówię to samo obu stronom.

by Peppone

* * * * *

Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej Heniek, jak ci się powodzi?
- Fajnie Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak to zrobiłeś, przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie?
- A wiesz, kupuję duperele w Chinach po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych 3% jakoś żyję.

by torero

* * * * *

W Kijowie pochmurno, wiatr północno-wschodni, prawdopodobieństwo najazdu Putina 30-35%, odczuwalne 95-146%.

by Peppone

* * * * *


- Mamo, wszyscy chłopcy mówią, że jestem bałwanką. A co to jest?
- Alicjo, nie jesteś bałwanką - jesteś blondynką, pamiętaj! Albo lepiej zapisz.

by clod

* * * * *

Na igrzyskach w Pekinie biathlonista z Mołdawii trafił dwa razy na pięć prób.
Jeszcze nikomu nie udało się oddać celnego strzału z takiego dystansu.

by Peppone

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Prezydent wybierał się na delegacje do Kazachstanu. Leci samolotem, ale niespodziewanie zdarzyła się usterka. Samolot ląduje w polu, obok dużego miasta. Nikt nie informuje Adriana, że to przez awarię, bo nie chcą denerwować głowę państwa. Adrian, jak to ma w zwyczaju, natychmiast udaje się do ludzi, aby się pokazać. Chodzi przez godzinę po mieście, aż dopadł go wysoki urzędnik, i zagaja:
- Panie Adrianie, jak się panu tu podoba?
- Bieda straszna, smród, brud, zatęchłe kamienice, obdrapane budynki...Co za miejsce, nie do życia!
Zafrapowany urzędnik oczy w słup.
- Ale dostrzega pan jakieś pozytywy?
- Zdziwiło mnie, że połowa ludności mówi po polsku!
- A jak mają mówić w Radomiu?

by Shameus

* * * * *

Umiejętności uczenia się na błędach innych ludzi należy uczyć się od saperów, którzy przeszli na emeryturę w regulaminowym wieku.

by Peppone

* * * * *

Przychodzi facet do szewca:
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.
- Płaci pan 100 złotych.
- O! To fajnie, bo miało być 200 złotych. Dlaczego tak tanio?
- Bo jednego zgubiliśmy...

by edward

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 965 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!