Pieniądze podobno szczęścia nie dają. Pewnie nie zgodzi się z tym nikt, kto pieniędzy nie ma. My dzisiaj jednak nie o tym, a o ludziach bogatych. Internauci postanowili wskazać największe problemy ludzi zamożnych.
Dzisiaj m.in. pyskowanie do moderatora, odpalanie Cyberpunka po 10 miesiącach, żeby zobaczyć, czy naprawili już błędy oraz przypadkowe spotkanie byłej dziewczyny.
Dzisiaj opowiemy wam, jak wygląda życie, gdy się starzejemy, porozmawiamy o konieczności mycia rąk oraz zajrzymy do sądu...
Chyba się starzeję. Kiedyś przychodziły do mnie maile z ofertami powiększenia penisa, teraz - z ofertami powiększenia emerytury.
by Peppone
* * * * *
Pijana laska podeszła do mnie w barze:
- Ej, masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Laska obrażona poszła w kąt, ale chęć zajarania zwyciężyła:
- Hej, może jednak masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Dziewczyna podnosi bluzkę i pyta:
- Zadowolony? To daj tego szluga.
- Nie palę...
by edward
* * * * *
- Kochany, dzisiaj może poudajemy coś w łóżku?
- Łoooo, jasne, że tak!
Godzinę później, on pyta:
- Podpowiedz mi, Beatko, co udawałaś: kłodę, mumię czy posąg?
by Shameus
* * * * *
- Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
- A jeśli spotkam wilka?
by Peppone
* * * * *
Dziwne to jest niesłychanie, że jak facet skorzysta z pisuaru, nie myjąc później rąk, to wszyscy są oburzeni.
Ale czy ktoś się ostatnio oburzył, gdy dziewczyna zrobiła loda premium i nie umyła rąk?
by Grzehusse
* * * * *
To dziwne, że chrześcijanie uważają abstynencję seksualną za akceptowalną formę antykoncepcji. Wszak zgodnie z ich doktryną nie jest ona w 100% skuteczna.
by Peppone
* * * * *
W sądzie adwokat pyta świadka:
- Pani Kowalska, zna mnie pani?
- A oczywiście, że znam pana odkąd był pan chłopcem, panie Nowak. Taki grzeczny, zawsze mówił "dzień dobry". Doprawdy, jestem zawiedziona, miałam nadzieję, że wyrośnie pan na kogoś porządnego. A pan manipuluje ludźmi, pije, pali, kłamie, obgaduje ludzi za ich plecami, zdradza pan żonę. Uważa się pan za nie wiadomo jaką grubą rybę, a w rzeczywistości to pan jesteś nędzną szprotką.
Adwokat zmieszany próbuje zmienić temat i wskazuje na drugiego prawnika.
- A jego pani zna?
- Pan Malinowski? oczywiście, że go znam! On jest tym leniwym gburem, co spał już z co drugą panną w tym mieście i łudzi się, że jego żona nic o tym nie wie. Cały czas ma pan problemy z alkoholem, panie Stasiu?
Oboje mecenasi omal nie zapadli się pod ziemię ze wstydu.
Nagle sędzia ich przywołuje i szepcze stanowczo:
- Jeśli zapytacie ją, czy mnie zna - przysięgam, że długo nie wyjdziecie z pierdla!
by edward
* * * * *
Chcesz mieć dziewczynę, która nie boi się wziąć w ręce węża?
Podrwij strażaczkę.
by pntb
* * * * *
- Czym się różni handlarz od handlarki?
- Handlarz ma interes w ruchu, a handlarka ruch w interesie.
by edward
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Prawdziwy dżentelmen po romantycznej kolacji zawsze pomaga damie spalić kalorie przyswojone w czasie kolacji.
by nicku
* * * * *
Żona do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?
by clod
* * * * *
Mały Jasio przyszedł w odwiedziny do babci:
- Co, rodzice znowu się kłócą? - dopytuje się babcia.
- Tak. Mama dopiero co przyjechała z sanatorium i przywiozła jakiegoś "trypla". Podarowała tacie, wujkowi Sierioży i sąsiadowi z mieszkania obok. Teraz wszyscy krzyczą i przeklinają. Ja jednego tylko nie rozumiem, czy ona przywiozła go za mało, czy nie podzieliła po równo...
by edward
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
