Dzisiaj poznacie męża, który zawsze dowiaduje się ostatni, przejdziemy się na przedmeczową odprawę oraz przysłuchamy się kłótni między nim a nią...
- Po co uprawiasz jogę?
- Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.
by Peppone
* * * * *
- Jak tylko przeczytałem co tam napisane, to normalnie się zesrałem.
- A co tam było napisane?
- Toaleta nieczynna.
by clod
* * * * *
Kiedy masz ponad 40 lat, to zdanie "To była niesamowita noc" oznacza
"Spałem mocno przez minimum osiem godzin w wygodnej pozycji i po
przebudzeniu nic mnie nie bolało."
by Peppone
* * * * *
Jedzie taksówkarz z pasażerem. Nagle obaj z przerażeniem widzą pijaczka
który pociągnąwszy łyk z trzymanej w ręku flaszki zatacza im się prosto
pod koła i padając najpierw na kolana a później na pysk w błagalnym
geście unosi ręce do góry ratując butelkę przed rozbiciem. Taryfiarz
daje ostro po hamulcach. Zaciąga ręczny łapiąc poślizg bokiem. Pisk opon
dym i smród palonej gumy roznoszą się po okolicy. Auto cudem mija
nieboraka leżącego na asfalcie i zatrzymuje się tuż obok. Pasażer
wstrząśnięty mówi do kierowcy.
- Panie! Ale pan masz cholernie dobry refleks i umiejętności! Wprost coś niebywałego!
A taksówkarz spokojnym, flegmatycznym tonem odpowiada.
- Nigdy, ale to nigdy nie jeżdżę po alkoholu...
by amiz74
* * * * *
Spotyka się dwóch Nowych Ruskich:
- Sasza, podobno koronkę miałeś? I jak?
- A w pizdu z tym wirusem, niby mnie wyleczyli, a jednak już nie mogę odróżnić smaku kawioru z bieługi od kawioru z jesiotra.
by Peppone
* * * * *
- Gdyby kobiety rządziły światem, nie byłoby wojen!
- Oczywiście, bo aby prowadzić wojnę trzeba opanować logikę i strategię.
by clod
* * * * *
Mąż do żony:
- Czemu ja zawsze muszę się dowiadywać ostatni o wszystkim?!
- Ciszej, dziecko obudzisz!
- Jakie, bliad', dziecko?!
by Peppone
* * * * *
Paulo Sousa prowadzi odprawę przed meczem San Marino - Polska:
- Chłopaki, ważna sprawa, pamiętacie tego kelnera, który wam dzisiaj serwował kawę podczas śniadania?
Chwila konsternacji w szatni i ciche pobąkiwania, że "no... tak".
- No! To musicie na niego uważać przy dośrodkowaniach.
by krzys444
* * * * *
Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się
zapachem alkoholu, który może poczuć od ciebie nauczyciel. Albo
uczniowie.
by Peppone
* * * * *
Typowa kłótnia w związku:
- Ty nigdy nie chcesz mi dać tego, czego ja potrzebuję! - zapłakanym głosem wykrzykuje kobieta!
- To powiedz, mi czego ty chcesz!
- Zaskocz mnie...
by edward
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami,
gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych magicznych zaklęć,
które sprawiają, że metal lewituje.
by Peppone
* * * * *
Sobota - najtrudniejszy dzień tygodnia. Trzeba i wyspać się, i
odpocząć, i pospacerować, i wypić. I człowiek nie wie, od czego zacząć.
by nicku
* * * * *
Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi:
– No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł.
Facet wyciąga stówę, a policjant:
– Nie mam wydać.
– Lej pan, ja stawiam.
by edward
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 943 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!