Dziewczyna w drugim pokoju po cichu się pakuje. Facet jest w łazience i krzyczy:
- Wiesz co słyszałem w radio?! Jakaś babka pod Mariotem podczas parkowania wje*ała się w cztery luksusowe samochody i uciekła. Straty oszacowali na ponad 1 milion złotych! Toż to się włos na głowie jeży!
Wtedy ona mruczy pod nosem:
- Jak zobaczysz w wiadomościach tablicę rejestracyjną, to wyłysiejesz...

by Shameus

* * * * *

Starzy doświadczeni operatorzy dźwigów trzymają się z dala od dźwigów wieżowych. Nie dlatego, że są niebezpieczne. Wiedzą, że dźwigi wieżowe nie mają toalet.

by clod

* * * * *

Główny problem z kaszojadami polega na tym, że przekazujemy im nasze najsilniejsze geny.
A nie te najlepsze.

by Peppone

* * * * *


Pewnego dnia uczeń przyszedł do mistrza i pyta:
- Powiedz mi, mistrzu, jaki jest sens życia? Co to miłość? Czym jest dobra, a czym jest zło? Jaką drogę w życiu obrać?
Na to opowiedział mu mistrz:
- A skąd mam to, k*rwa, wiedzieć?! Na zakładzie jesteś. Odejdź od tokarki bo ci palce upir*oli!

by edward

* * * * *

W małej górskiej wiosce kilku turystów zagaduje bacę siedzącego przed domem.
- Baco, a można w waszej wsi kupić gdzieś jakiś alkohol?
- Można.
- A gdzie konkretnie?
- Widzicie ten kościółek, na środku wioski?
- No, widzimy.
- To oprócz kościółka wszędzie.

by Luis_de_Fitnes

* * * * *

Grupa sympatyków PIS podjęła próbę uwiecznienia Jarosława Kaczyńskiego w brązie i betonie. Niestety prezesowi udało się uwolnić i uciec.

by clod

* * * * *


Odessa. Bardzo sarkastyczna starsza kobieta przychodzi do starego żydowskiego jubilera i prosi go o zdjęcie z palca drogiego złotego pierścionka. Jubiler długi się męczy, w końcu poddaje się.
- Cóż, skoro nie możesz pan sobie poradzić z takim drobiazgiem, to przynajmniej proszę mi powiedzieć, gdzie znajdę prawdziwych profesjonalistów, którzy będą w stanie usunąć ten pierścionek?
- Łaskawa Pani! Po północy, w Parku Szewczenki...

by Peppone

* * * * *

- Jak się miewa twój teść?
- Nie pytaj...
- Co, chory?
- Gorzej.
- Nie żyje?!
- Gorzej. Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.

by Misiek666

* * * * *

Cieszcie się ze mną i radujcie! Od jutra będę zarabiał tyle, ile oczekiwałem, że będę zarabiał. Pensja jest dokładnie taka sama, ale obniżyłem oczekiwania.

by edward

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Pro tip: w razie tornada, trzęsienia ziemi czy innej katastrofy wkładajcie do kieszeni kawałek kiełbasy albo sera. Pies ratownik znajdzie was jako pierwszych.

by skijlen

* * * * *

- Robię krzesło dla mojej teściowej!
- A dużo ci jeszcze zostało?
- Nie, została już tylko robota dla elektryka.

by clod

* * * * *

Północni Koreańczycy wierzą, że żyją w najlepszym kraju na świecie, ponieważ są zmanipulowani przez rządowe media i propagandę. Z kolei każdy Amerykanin wie, że USA jest najlepszym krajem na świecie.

by Gutex1

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 936 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!