Jeremy Clarkson - cytaty wybrane IV

Dziękujemy za przesłane historie do serwisanta – wciąż czekamy na nowe. A dziś przeczytacie o problemach z kobietami serwisantami oraz jak skutecznie sprzedawać osprzęt drukujący.

Kobieta za klawiaturą

Pracuję latem w kafejce internetowej. Cuda się dzieją nie do opisania, na szczęście nie udało się klientom jeszcze puścić mi kompów z dymem. Kilka najbardziej standardowych:

Często przychodzą ludzie, klikają na ikonkę IE i jak wyskakuje about:blank, to pytają gdzie jest internet. Na co ja początkowo zdziwiona odpowiadałam, że mają włączyć przeglądarkę. Oczywiście byli oburzeni, że robię z nich debili. Jak podchodziłam obadać problem, to okazywało się, że mają w domu ustawioną stronę startową i nie wiedzą, jak używać przeglądarki bez takowej...
Nie wiedzą też, jak włączyć IE, bo zwyczajnie nie ma ikonki na pulpicie tylko na pasku.

Dzisiejsze wydanie Autentyków dedykowane jest wszystkim, którzy mają w planach zarobkowy wyjazd za granice i potrzebują nieco informacji o tym, ’jak to tam wygląda’. Niezainteresowanie powyższym, poznają Kasię oraz dowiedzą się, dlaczego niektórzy nie mają zamiaru zmieniać stanu cywilnego...

TO TYLKO KILKA KARTEK...

Gwoli ścisłości, gdyby ktokolwiek opowiedziałby mi zdarzenie, jakiego byłem świadkiem dzisiaj, trudno byłoby mi w nie uwierzyć. Ale po kolei (lub po szynach, jak kto woli)... Na korytarzu mamy takie duże ustrojstwo, co to drukuje, kseruje, skanuje, faxy wysyła i temu podobne. Podchodzę do owej machiny piekielnej celem wykonania kopii większego dokumentu. Już jestem przy niej, gdy podbiega nasza zakładowa ’blondi’ i pyta sie, czy może pierwsza skorzystać z ksero, bo się spieszy i potrzebuje tylko kilka kartek.
-Jasne. - odpowiadam - Co mi tam.
Od tego momentu nie jestem pewien, czy to, co zobaczyłem nie powstało jedynie w moim chorym umyśle...

Dzisiaj trochę wynaturzeń Clarksona na temat samochodów, których wręcz nie znosi.

1. Perodua Kelisa 1.0 GXi

To bez żadnej wątpliwości najgorszy samochód, nie tylko w swojej kategori ale na całym świecie. Co prawda ze względu na spalanie jest jednym z najtańszych w tej kategori.
Ok... ale myśląc takimi kategoriami wychodzi nam, że najtańszy dom to mały namiot. Według instrukcji jego prędkość maksymalna to 88 mil na godzinę, ale do tej pory żaden z jego kierowców nie żył na tyle długo, żeby to można było zweryfikować. Wnętrze jest bardziej przygnębiające niż ślub Anthea’y Turner. A jego nazwa brzmi po prostu jak choroba tropikalna!

* * *

Nasz rząd to banda idiotów. Chcą żebyśmy kupowali jak najwięcej nowych samochodów. Potem płacili Vat, potem podatek, potem podatek od VAT-u, potem podatek od VAT-u i od paliwa. A no końcu mówią nam żebyśmy do pracy jeździli autobusami...

* * *

2. VW Jetta

W szkole podstawowej musiałem kiedyś napisać essej składający się z 1000 wyrazów na temat wnętrza piłeczki ping-pongowej. Tym samym wydaje mi się, że mam pełne kwalifikacje do tego żeby opisać nowego Volksvagena Jettę.

Nawet James May, mój kolega z Top Gear zgadza się ze mną. Rozmawiałem z nim wczoraj i mówię : - Jeźdżę obecnie najnudniejszym samochodem na świecie. Nazywam go Kapitan Powolniak. To szczytowe osiągnięcie chrześcijańskiej motoryzacji. – Och... to musi być Jetta. Odparł.

Nie cierpię nudy. Jest taki facet, którego spotykam co tydzień od 4 lat. Słucham jego różnych historii. Niestety przez ten czas nie udało mu się zainteresować mnie żadną opowieścią. Nawet gdyby kiedyś został rzeczywiście porwany przez bandę terminatorów, gwałcicieli czy też goblinów z bagien nadal nie potrafiłby takiej histori nadać odrobiny życia. Mówię Wam, w takich chwilach chciałbym być koniem. One potrafią spać na stojąco.

Kiedyś pracowałem dla lokalnej gazety. Pewnego wieczoru wróciłem do domu i opowiedziałem mojej dziewczynie, że tego dnia przywieźli nam do firmy nowe meble. Chwilę później zrozumiałem, że to co powiedziałem jest nudne jak flaki z olejem. Zostawiłem pracę, dziewczynę i wyjechałem do Londynu.

To dlatego dzisiaj jestem taki zdołowany. Dlatego, że wczoraj przyjechałem do Londynu Jettą, a jutro muszę nią wrócić do domu. To tak jak spędzenie godziny w śpiączce.

Żeby wam przybliżyć jak denne i bez życia jest wnętrze Jetty radzę założyć Wam kartonowe pudełko na głowę. I nie zdejmujcie go potem przez 10 lat...

Wierzcie mi. Utkwić w Jett’cie to tak jak dać się zamknąć w więzieniu w latach 30-tych. Masz zamiar uciec za wszelką cenę.

W poprzednich odcinkach...