Dzisiaj dowiecie się m.in. jak (nie)zaliczyć medycyny katastrof, który klub jest najlepszy oraz dlaczego należy uważać kogo się podrywa. I naprawdę... dobrze radzimy odstawić dzisiaj jedzenie przed czytaniem... ;)
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
by beeper
* * * * *PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
Co zrobić aby kobieta do końca życia nie zapomniała nocy spędzonej z tobą? Podajemy ci gotowy przepis! I wcale nie będą Ci potrzebne żadne medykamenty... ;)W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
Pewnie nie wszyscy wiedzą, ale wielopakowe dżołki są jak młode gwiazdki w Hollywood. Debiutują nieśmiało w niskobudżetowych postach na forum Kawałki Mięsne i marzą o tym by dostać główną rolę w kolejnym wielopaku. A gdy już przejdą casting i wystąpią w wielopaku, to trafiają na usta milionów ludzi. Wreszcie są sławne. Zatem sprawdźmy, który kawałek dostanie dziś Oskara lub Malinę,
Kobieta spędziła kilka godzin w Wydziale Komunikacji próbując załatwić formalności. Wściekła przypomniała sobie, że musi kupić prezent dla syna. Weszła do sklepu i wybrała kij bejsbolowy. Podeszła do kasy.
- Gotówka czy karta - spytał sprzedawca.
- Gotówka - syknęła wściekła.
Sprzedawca obruszył się i zarzucił brak grzeczności na co kobieta odpowiedziała:
- Proszę wybaczyć, ale spędziłam całe popołudnie w Wydziale Komunikacji i jestem rozwścieczona.
- W takim razie: zapakować na prezent, czy wraca tam pani?
by Martysia
* * * * *
Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzieś pod Londynem "załapało" się czterech Polaków : lekarz, student, urzędnik i rolnik z lubelskiego.
Gdzieś tak w środku tygodnia spotykają się rankiem w pracy i widzą, że urzędnik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci się stało ? - pytają
- Mam nadzieję, że udzielono ci pierwszej pomocy? - zmartwił się lekarz
- Nie było koło ciebie jakiejś dupeczki, żeby cię podtrzymała ? - zapytał z niedowierzaniem student.
- A co cię k*rwa zaniosło do wanny we wtorek? - zdziwił się rolnik.
by W_Irek
* * * * *
Jaki jest idealny zestaw?
1) Dobre żarcie
2) Stare wino
3) Zepsuta dziewczyna
by Stalko
* * * * *
- Skoczyłem wczoraj pierwszy raz ze spadochronem.
- No i co?
- No i nic. Dowiedziałem się, gdzie się wydziela adrenalina.
by Nicku
* * * * *
W biurze :
- Czemu spóźniasz się pan do pracy ?
- Wysyłałem żonę za granicę...
- To miło, ale dlaczego tak długo?
- Stawiała się przy pakowaniu w karton...
by Cieciu
* * * * *
W domu państwa Kowalskich dzwoni telefon. Pani Kowalska podnosi słuchawkę.
- Słucham?
- Czy jest Krysia?
- Pomyłka. Krysia tu nie mieszka.
Za chwilę znowu dzwoni telefon.
- Słucham?
- A gdzie ona mieszka?
by Piotrleon
* * * * *
Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.
by W_Irek
* * * * *
- Ty, ależ twoja żona wyładniała!
- Po czym tak sądzisz?
- No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
- A nieee, to mojego buldoga wiozłem do weterynarza
by Nicku
* * * * *
Lekarz do dewotki:
- No cóż, pani choroba nie jest ciężka, ale wymaga jednak kilku dni w szpitalu, a potem krótkiego wypoczynku w sanatorium. Ale gwarantuję, że za miesiąc znów będzie pani na kolanach!
by Amarka
* * * * *
- Dziewczynko, jaki masz piękny sweter!
- Tak, to oryginalna wielbłądzia wełna.
- Poznałem od razu! Po tych dwu garbikach....
by Oldbojek
* * * * *
Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli.
by Vanhelsing
* * * * *
Redneck kupił za dolara los na loterię i o dziwo wygrał 20 mln. Pojechał po odbiór nagrody:
- Chcę moje 20 mln zielonych!
- Proszę pana, to nie funkcjonuje w ten sposób - wyjaśniał pracownik loterii - Teraz dostanie pan milion, i przez 19 lat co roku następny milion.
Redneck wpadł w furię:
- Oddawać moje 20 mln! Natychmiast! Jeśli w ciągu 10 minut nie dacie mi całej kasy to oddawać mi mojego dolara!
by Marysia
* * * * *
Jeszcze niedawno dobrze zapowiadające się kawałki, a dziś już gwiazdy wielkiego formatu. Oto jak wyglądały 100 wielopaków weekendowych temu:
Menel w sklepie:
- Jest piwo?
Pani:
- Nie ma.
Menel:
- A co jest?
Pani:
- Kola, woda...
Menel:
- Nie! Co jest że piwa nie ma!?!?
by Belzi
* * * * *
Jedzie pociąg z Pekinu do Warszawy. Gościowi zachciało się do ubikacji. Ale w pociągu nie może znaleźć ubikacji! Idzie do kondora no i rzeczywiście okazuje się, że w pociągu nie ma ani jednej ubikacji. Ale kondor mówi mu :
- Zrób Pan tak - ściągnij spodnie, namaluj na tyłku oczy, brwi, uszy itd. wystaw za okno i sraj.
No to gościu jak usłyszał tak zrobił. Wystawił tyłek za okno i zaczyna srać. Pociąg dojeżdża na stację w Warszawie, a tam Pani z lizakiem (zawiadowca stacji) do gościa :
- Panie, niech Pan nie rzyga na peron! jak Pan się w ogóle zachowuje!
- Prrrr....
- I JESZCZE K*RWA PYSKUJE!!!
by Bobesh
* * * * *
Pietka z Wowcikom poszli do teatru na „Lampę Alladyna” Przed spektaklem napili się piwa.. Pietce w czasie spektaklu zachciało się do kibla. Wyszedł na korytarz a tam cała masa drzwi. Wchodzi do pierwszych – garderoba. Wchodzi do drugich – charakteryzacja. Wchodzi do trzecich.. półmrok – mało co widać...Patrzy.. na środku coś na kształt nocnika leży..
I dawaj rozpiął rozporek i zrobił co miał zrobić. Wraca na sale, a tam cały sala wręcz pokłada się ze śmiechu. Piet`ka pyta:
- Wowcik, z czego oni się tak śmieją co?
- Nooo stary... jak wszedłeś na scenę – sala milczała. Kiedyś rozpiął rozporek – sala zamarła. Jak żeś nalał do tego tam... – mało którego nie zmroziło. No ale kiedy z tej lampy tam wyszedł Dżin i powiedział: „Nie no p**rdole taką rolę!” – wierz mi nikt nie wytrzymał i wszyscy ryknęli śmiechem !!!
by Petroff
Za tydzień znowu spotkamy się z debiutantami i wielkimi gwiazdami.
A już jutro na JM zbierze się cała śmietanka autentykowa! Mecenasem imprezy bedzie sam Kish. Zapraszamy.