Pamiętasz liceum? A ten dzień, który okazał się tym najśmieszniejszym? Ech to były czasy... Teraz możesz tam wrócić ewentualnie z drugiej strony barykady, ale żeby zabłysnąć jako nowa gwiazda musiałbyś przebić hasła tych nauczycieli... Dałbyś radę?Miejsce: pewne śląskie liceum
Występują: Prof B. - najlepsza pani od historii, jaką ziemia po sobie miała zaszczyt nosić i inni
Wielka księga mądrości zebrana dzięki hartowi ducha pani B. - Zenek, ja przez ciebie do psychoanalityka trafię.
- Jestem żywym wcieleniem wdzięku księżnej Diany, mam dobroć Matki Teresy z Kalkuty i uduchowieniem Faustyny Kowalskiej.
- Cicho wampiry, czemu gadacie.
- Ja działam na uczniów jak Zbigniew Nowak. - prof. B. czyli "Ręce które leczą" lepiej.
- Nie ziewaj mi tu na lekcji, bo widzę co jadłeś na śniadanie. Jajecznicę, prawda?
- Rajmund, przyniyś mi kartka od rodziców, że cie moga bić.
- Do odpowiedzi przyjdzie... Widzę, że wszyscy stosują metodę strusia.
- Franek, dlaczego zaś żeś się nie nauczył? zaś jakiś Schwarzenegger lotoł po ekranie?
- Wy to tylko dwa okienka - komputer i telewizor.
- Mały cicho być - słowa skierowane do ucznia wyższego od prof. B. o jakieś 20 cm lub więcej.
- Weźcie ode mnie tego kolczastego diabła.
- Nawet żaden badyl wam nie pomoże.
- Wy podobno jesteście przyszłością narodu, ale tylko podobno.
- Jesteście dzisiaj tak punktualni, że mogłabym was wszystkich adoptować.
- Tu są same Zweinsteiny, bo Einsteini to dla was zamało!! - prof. B.)
- Czas to jest jednostka fizyczna, a wy ją bierzecie filozoficznie jak nostre - prof. B.)
- Zaraz wyciągne tego soliste na środek, jak mi nie przestanie buczeć - prof. B.)
- Jesteś urodzoną plotkarą, szefem magla.
- Będę musiała odkurzyć swoją mietłę i na niej do szkoły latać.
Inni też byli niegorsi: - Pozostałością po trzeciorzędzie na terenie Polski są cegielnie - prof. K.
- Rastignacowi kazano popełnić samobójstwo na Wiktorynie - uczennica
- Jestem zwolennikiem chłosty, przynajmniej raz w tygodniu na lekcji wychowawczej uroczysta chłosta.
- Jesteś zbędnym kowadłem u nogi - prof. H.
- Faszyści sięgnęli do Nietschego, bo nie mogli sięgnąć do Niczego innego - uczeń na j. polskim.
- Nietsche był twórcą faszyzmu, a nawet odwrotnie faszyzm był twórcą Niczego - uczeń na j. polskim.
- To jest żadna różnica, ale tak naprawdę bardzo duża.
- Narysujcie dowolny trójkąt, ale nie prostokątny, równoramienny i równoboczny, ale dowolny - prof. P.
- On chciał proszę pani pisać sprawdzian z funckji wydalniczej. (brzmienie oryginalne - z funkcji wykładniczej)
- U:Panie profesorze program nie działa Prof: To może włączysz komputer"
- Ja te sympatyczki białej gęsi to przytnę cienko i przy skórze"
- A wy dziewczyny jak was widzę to wiem, że chciałybyście gadać o rzeczach bardziej przyjemnych: modzie, synkach, a nawet o seksie! Przykro mi, że muszę was rozczarować, ale historia nie jest przedmiotem sexy!!!"
- Beata, jak jeszcze raz złapię cię na robieniu ściąg z chemii, to cię tak przepytam, że pani z chemii wyda ci się przy mnie dobrą wróżką! A ta cała chemia wyda ci się tylko marną bajeczką na dobranoc"
- Przerabialiśmy już menu kaskadowe?
- Nie, ale zdążył już z pan z tego zrobić sprawdzian.
Uczeń:
- Pani idzie!!!
Pani:
- Pani idzie!! Tak to jest nieuchronne jak urząd skarbowy, czy śmierć!
- No idź już dziecko i niech moc będzie z tobą.
- Byłeś od tego czasu obłożnie chory, w szpitalu, na ojomie? Chyba nie, bo kwitnąco wyglądasz.
- Nie rezonować, tylko konotować moje myśli.
- Ja przez waść osobowość tracę!
- Ja was tak przytnę, że pierzę poleci! Zamknijcie okna, bo ktoś może przez nie wyfrunąć.
- Te jedne i te same ciemięgi przychodzą się usprawiedliwiać!! Memento mori!
- Was tylko ewentualnie może uratować akt zgonu, czy pobyt na Oiomie.
- Znikaj stąd, ty maro nieczysta!!! A kysz!!!
- Zenek, bo cię zamorduje jak nie skończysz tych prac plastycznych!!!
- Chcesz się pobawić, twoje popędy na tym tracą, twoja osobowość cierpi.
- Wpływ na kształt granic polski mieli Polacy, choć duży, ale mocarstwa, głównie ententy!!! - uczennica
- Wszyscy w szkole, boją się pani O. Ja jej zazdroszczę...
- Co ty jesteś taka wesoła? Ta tylko stoi i zęby suszy, ze dziewczyna ze wsi co koło płota stoi. Chyba, że ostatnio brałaś udział, w reklamie pasty do zębów.
A na deser prawdzwiwy rodzynek. Oto poniżej masz materiał pomocniczy, po zapoznaniu się z nim odpowiedz na pytanie kim jest Stefan: - Stefan, zaczyna mi się woda w butach zbierać.
- Stefan dobrze, że posadziłam cię na krześle - prof. H.
- Świat nie kończy się na cmentarzu, tylko u Stefana w domu.
- W życiu człowieka są dwa przełomowe momenty: śmierć i narodziny. U większości ludzi nie licząc Stefana.