Nowa porcja wiedzy zawartej w 140 znakach prosto od pana Neila. Dzisiaj dowiemy się wreszcie, co było pierwsze, jajko czy kura, a także ułożymy alfabet w kolejności... alfabetycznej.
Znasz to uczucie, gdy żar leje się z nieba, klimy nie ma i marzysz tylko o zanurzeniu się w chłodnej wodzie? Pewni młodzi Rosjanie nie poprzestali na narzekaniu i do standardowego wyposażenia swojego mieszkania w wieżowcu postanowili dodać basen. Wystarczy tylko trochę folii i voila!
Kiedyś czytaliśmy i śmialiśmy się z działu listów do Bravo, teraz jednak niektóre nasze koleżanki przerzuciły się na Cosmo, które choć już nie wygląda na gazetę dla nastolatków, to stężenie bzdur wzrosło w nim wykładniczo...
Cosmo wskazówka #792
Gdy rozchyla ci nogi, przyciągnij go do siebie i wyszepcz mu do ucha: "Komnata tajemnic została otwarta, strzeżcie się, wrogowie dziedzica".
Cosmo wskazówka #588
Podczas seksu zaskocz go orgazmicznym jękiem naśladując motyw dźwiękowy THX:
Jeśli stosujecie technikę stosunku przerywanego, przytrzymaj mu nadgarstki, gdy będzie bliski dojścia i wyszepcz do ucha: "I niech los zawsze ci sprzyja".
Cosmo wskazówka #687
Gdy ściągasz przed nim bieliznę po raz pierwszy, powiedz: "Wypuścić Krakena".
Cosmo wskazówka #122
"Gdy schodzi w dół, zanuć motyw z "Mission Impossible".
Cosmo wskazówka #765
Zaśpiewaj mu tę piosenkę do penisa, by nastroić go do działania:
Gdy jesteś bliski dojścia, przysuń się do niej i powiedz: "Lannisterowie przysyłają pozdrowienia".
Cosmo wskazówka #7406
Zapytaj go "who's your daddy", a potem sama odpowiedz "I am your father" najlepszym głosem Dartha Vadera, jaki uda ci się uzyskać. Dla dodatkowego podkręcenia klimatu obetnij mu prawą dłoń, kiedy będzie mieć orgazm.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą